なんか元気になったつもりでいたけど所詮一時的なその場しのぎの寛解でしかなくて基本的にはずっと苦しくて日常はそれを誤魔化すことの繰り返しでふとした時に自分の繊細さを思い出してはどん底までまた戻って憂鬱になったり泣いたり私の人生ってこれからもずっとこんな感じなんだろうか。辛い。ずっと辛い、人間としてこの先もずっと生きていって自分の感情や人の心の微細な動きに勝手に振り回されて疲弊していくことが辛い。私は私が私であることがずっとしんどい。呪いみたいだなって思う。もっとバカで素直で翳りのひとつも無くて実直で不誠実でクソみたいな日常生活人生を喜べる愚かで優しくてこの上なく美しい精神を持っていれば良かった。私のこの絶望はすべて無意味で何も救いはしないし道標にもならなければ行き先にもならない。修繕を重ねていい気になっていても指先一本のたった1ニュートンの力で簡単にボロボロに崩れてしまう心はいつもいつもいつも役立たず。いいなあ皆さんは私と別れることができて。私は死ぬまで私と別れられないんだもんね。もう全部辞めて諦めて捨てないと自分から離れることができないんだもん
